先说到父亲。种种复杂的感受，让我意识到我是如此爱他。一方面依赖他景仰他，一方面怪他。而正是这种责怪让我意识到那份深切的联结。因为每次责怪后，我都有深深的内疚和更大的不快乐。我曾认为他对我太凶，太严厉，太不像疼爱一个女孩子。以至于这样的认为很难体会到他的用心良苦，和他的无奈，和他做过的所有努力。父亲，如果你在看这篇文章，我只想跟你说，我能够明白了，我能够明白你在每一刻都做了你最好的表现，你尽力用了你在每个时刻认为的最好的方法。我能够感受到那种强大的支撑，能够感受到你每次严厉后面的无奈，能够感受到你为家庭所倾注的爱。

    我很庆幸我生在一个有着正直的父亲的家里，每次都在心底里赞叹你的为人。你每次以身作叮嘱我敬重老人，每次批评我对待妈妈的不当态度和强调任何时候都需要和睦，每次兴高采烈的和我分享人生经验，每次夸赞我的聪明和志向时，是的，我都能，我都能感到你对于家庭的看重，也能体会倾注爱的方式。

    有很多，是我以前没有足够的能力体会到的。而现在我很高兴，也很感动，因为这些体会直射我心里最为软弱的部分。那个最为软弱，却足以强大的维持着最原始深刻爱的部分。

    一方面，我遗憾，是今天，而不是昨天，就有这样的认识；另一方面，我庆幸，是今天，而不是明天，就有这样的认识。父爱，是太深刻，太强大的一份支撑。这种支撑的力量，深深的扎根于勇气的领域，是我做太多太多尝试的绝对力量源泉。

    接着是说到母亲。一体的感受是很明显的。

    已经不止一次的听到有人说，很羡慕我和妈妈之间的关系。

    据说任何爱的结果都是指向结合，唯有母爱的结果是指向分离。因为唯有分离，才意味着孩子的成长。这对于母亲和孩子来说都是很大的挑战。我的妈妈是对于我离开家很不舍得的，可是她提及的数量甚少，偶尔她有所表达时，我的内心都会为之一震。

    我并没有仔细思索过，要以怎样的声调、怎样的姿势、怎样的距离细心滋养这份母爱。这是我所逃离思考的，因为一方面如果离的太近，很怕产生纠缠感；另一方面，若有远离感，就会有很大一份牵挂。

    我常常心底里会有很强烈的思念。思念这个美丽的妈妈，思念她的勇敢，思念她对于美好事物的一份赤诚，思念她内心的忐忑，思念她轻轻拨动生活琴弦的那份欢乐。

    随着我对很多事情的了解，对于她的理解也有所加深。这也是我深深庆幸的。我对她的责怪多半是关于女性的美丽健康方面的。怪她为什么没有教我很多女性的生理变化知识，怪她没有教给我那些时尚的装扮技术，怪她没有随时陪伴在我成长的每次变化中。

    而这些不理解，对于我来说也会像针一样扎痛我自己。孩子是深爱父母的，对于父母的责怪只会加深自己的内疚。是的，我知道自己也在尽很大努力去寻找一切可以理解他们的理由。好像本能一样，就是那么的想认同自己的父母。

    最近听了一些关于女性的生活方式，时尚论坛之类的。心里的滋味很翻江倒海。30年前，中国的女性几乎没有关于时尚的概念，也根本不能接受所谓的化妆美容之类的事情。那时候，最好的洗练的就是肥皂。我忽然意识到我认为妈妈理所应当、应该教给我的东西，在她们所在的时代几乎是空白和陌生的。我原来以前一直在强求她教我一些根本不属于她眼中重要和流行的东西。

   今天本来在整理旧书籍，电脑里放着旧旋律。不知是什么力量，忽然眼中就含着泪水，很想写下些什么。我想写爸爸妈妈这个主题很久了。一个是因为很少有机会和父亲说出爱的表达。之前写过文章给他，还怀着我孩子般的责怪之情，所以一直没有机会让他知道我内心的复杂感受，和心底对于他的真实赞慕和爱；另一个是因为最近思考了很多家庭对于一个人的重要性，他们的言行深深的影响着我对于生活的看法。